Frases célebres de ESIDE

Hola a todos, me ha llegado hoy un correo que me he hecho mucha gracia de comentarios sobre nuestros queridos profesores... Os dejo con él!! y podríamos completar el post con alguna que os acordeis vosotros :)

Javier Zubia: 'Si ponéis un 1 donde tendría que haber un 0, yo pondré un 0 donde tendría que haber un 1'



Anselmo del Moral (en las presentaciones a primero): 'Mirad a vuestra izquierda, mirad a vuestra derecha. Uno de los dos no estará el año que viene'



Charo de Godos: 'Si veis que no os salen los ejercicios; que no los entendéis; que os ponéis delante de un problema y no sabéis cómo resolverlo… os habéis equivocado de carrera'



Javier Areitio: 'Hoy es lunes, un gran día para hacer transmisión de datos. Hoy es 4 que en binario es 100 y mes 12 que en octal es 14 luego tercera fila segunda persona tengo una pregunta para ti.'

'Te agradeceríamos que te comunicases con una señal del espectro audible'.



Jorge G. Barturen (en clase de Sistemas Operativos) : 'En esta clase vamos a aprender a hacer hijos'.



JosuKa: 'A ver, ¿alguien me dice si el infinito existe?'.



Kiko García Vallejo (cogiendo un estuche a un alumno) 'Uy que bonito el estucheeee… mira mira, con su lapicito rojoooooo, y su lapicito verdeeeeee, uy uy uy y con lapicito rositaaaaa que moooono… y mira sus apuntes!! si son preciosos!! luego no tiene NI IDEA de nada, pero oye! qué preciosos le quedan!'



Javier Acha: '¿Pero qué hacéis en esta carrera? ¡Buscaros un buen suegro y dejad los estudios'



Clase de Estadística…Simeón y poca gente en clase: 'A ver…silencio un poco…dónde está la gente? Soldando placas en el laboratorio! Todo el día soldando placas! Estadística, más estadística hace falta y menos placas!'


Sansón de Sopelana: 'Tan Taran Tán!'



Simeón: 'La estadística y el numerico son la base de la informática, lo demás es mariconeo de pantalla.'


Evaristo Kahoraho… 'tenemos un fircuito… la vsubere partido por la vsujota',


Iriondo: ¿Donde está la delegada?
Alumno: En casa, es que esta mala.
Iriondo: Pues a mi me parece que está muy buena.





Patxi 'Güiz' de 'Agbulo': '¿Os gusta eg socolate con sugos?'
'Y el guesultado es: osomil osocientos osentaioso'



Inés Taquet: 'Grepresenta el pograma grecugsivo'



Simeón: '¡A ver esa vagancia!'


Simeón: 'A quien me mecanice la estadistica le pongo un 10!!!'


Kiko: 'Si no estudiais no os preocupeis, que yo os abro el camino a la carrera del futuro: FILOSOFIA Y LETRAS'.

Kiko mirando al infinito en medio de clase, coge un extremo de su bufanda lo lanza por encima de su hombro y exclama entre risas:'Esta bufanda se la robe a un indigente a orillas del Sena'



Simeón:

'Hasta los de la 310 hacen más que vosotros, que están ahí sin pestañear viendo una de porno'

'No existe gente pobre, sólo gente corta de bienes'

'Todo es matemáticas chavales! Hasta los circuitillos de las luces de las farmacias son matemáticas'

'Lo que te ponga aquí Simeón, cópialo y duerme tranquilo'

'A quien no le interese la estadística, se puede marchar a la cafetería a tomar unos vinos'

'A quien no le interese la matemática, os vais a Artxanda con la novia, ella paga los cubatas y vosotros la gasolina'

'Que os va a quedar la estadística, chavaaaales…'

'Aquí no se tima a nadie'

Si, cuando trabajéis en una empresa, no estáis utilizando el análisis numérico, entonces será porque estáis llevando la contabilidad de una pescadería'.

'Tanto pinchar ventanitas , tanto pinchar… parecei disjockey'
'Venga a ve, venga a ve. Cuanto vale a, cuanto vale b y cuanto vale c'



Aparece un alumno en clase de Simeón y le pregunta haber si puede llevarselo. Siméon le responde:

'¿Para qué?¿Para ver los pitufos? '



Txefo:

Clase de ofimática en el aula de ordenadores, la gente habla mientras txefo explica. De repente este suelta:

'Un mono es la ostia, dos es un zoologico y esto no es una jaula, es un aula, así que el quiera que se vaya a la calle'


Fernando:

Clase de Análisis I, Fernando realiza un ejercicio en la pizarra mientras la gente habla en voz alta. De repente Fernando se para en seco y dice: ¡BASTA YA! ¡YA NO PUEDO MÁS! ¡ESTO NO HAY QUIEN LO AGUANTE!

La gente se calla de golpe y mira con temor.

¡ESTAS TIZAS SON UNA ….! ¡HAY QUE IR AL DECANATO A PROTESTAR!



Zubía:

Un alumno se acerca a la mesa de Zubía con un ejercicio. El alumno le pregunta si el ejercicio está bien. Zubía le responde lo siguiente con cara de indiferencia:

'haz lo que quieras, pero hazlo bien'

Distintas frases de zubia cuando habla la gente:

'O te te ca callas o te parto las piernas'
'O te te ca callas o te pego un tortazo y te mando con tus vacas a jugar al mus'
'¡Callaos! ¿No oleis a quemao? pues lo teneis debajo.
'¡Eh melón! ¡Que te caneo!



Josu Ansoleaga (Sansón de Sopelana)…. 'Te meto un Obússsss'
pero solo se lo decia a lo chicos, no a la 'tititas'


Iriondo :'cogemos una pelotilla de radio r y con curbatura teta (sí, de esa teta que Vds. están pensando'…



ROBERTO IDIONDO: 'Esto de los superconductores…se usa mucho en las cocinas…de dónde ustedes, ¡mujeres!…¡jamás debieron haber salido!.


EL MÍTICO KIKO. EL MÁS GRANDE: (chavalita en la pizarra N.P.I. de hacer el tema de los grafos). Kiko contesta:

¡VEEEENGA POTXOLIIIITA! ¡VEEEENGA! ¡AAAAAYYYY! ¡CÓMO SUFRIMOS LAS MADRES!


Zubia: 'respetad el algebra de boole y el algebra de boole os respetará a vosotros'


simeon :

'No dejeis la estadistica para tercero, que despues no la sacais'
'Venga a ver, venga a ver! Se sigue? Se va siguendo la estadistica?'
'Menos pantalla y mas estadistica! Que los aviones no vuelan solos!'
'Os quejais y con los apuntes que se dan en eside se puede estudiar tumbado en la cama!'
'Si es que llegais a 2º de carrera y no sabeis nada! Pero bueno.. la culpa no la teneis vosotros.. la tiene el sistema!'
'A ver quien me saca tablas mas completas usando cualquier lenguaje de programacion, sea C, fortran..'
'Si es que teniais que buscaros novia con la estadistica!'


Simeon,

Venga ve, venga ve!!!, estadística es lo que hace falta, menos mariconeo de pantalla, colorines y ventanitas, todo mariconeo, ayyyyyy, la estadistica y el numérico es lo que vale…..



Idiondo,

Ud!! si ud a la puta calle!!! ¿quien yoooo?, nooooo el de lado suyooo y ud también por hablar!!!!

ud!! si ud, tiene ud un pelo cojonudo, me tiene que decir el nombre de su peluquero, parece ud una brochaaaaa!!

Nutrientes!!!, litroneros!!!!, filibusteros!!
Fumapetas!!! …. etc etc



Zubia,

OS quereis callar de una P…. Vez!!!!!!, que pasaría si en medio del examen os cantara una jota a la oreja, eiiinnn!!!!



JoSuKa

Peroooo, si esto es mu fácilll, (pizarra llena de garabatos)



Josu Ansoleaga (aka Sansón de Sopelana):

- Mirar que triti tan maja (cogiendo del menton a una chica), mañana recuerdame que te escriba un poema…

Mitica es la que ya se ha comentado de: - 'Te meto un obus horizontal!!'

- 'No me digais, mis queridos amigos, que no os apetecería subiros al monte y pelearos contra un oso!!, y depués venir a una de las mejores clases de contabilidad general del mundo!!!'

Otra vez le arreó un toñejon brutal a un chico Vitoriano (pobre, ese si que sintió el obus horizontal) que le tiró las gafas y todo,

mientras le decía: - 'Si no estás ni en la página… vaya falta de respeto para tus compañeros'. Lo siuiente fueron unos momentos de caos con todo el mundo buscando la página como locos…



Zubia: 'Por ciervo!'



Chefo: 'Tordos! Que sois unos tordos!!!'



Simeon: 'Usted, señorita, tenía que estar al final del pasillo… donde pone Secretariado…'




Zubia

En una tabla de verdad: '¿Y si pongo un '1′ donde pone una 'X'?. Lo pongo. Y lo pongo…porque quiero… y porque puedo'

'Alguna persona de las presentes me está enviando una pregunta telepáticamente…,pero quiere conservar su identidad en el anonimato'



J.Areitio

Dirigiéndose a un alumno: '¿Te identificas? -el alumno da su nombre y Areitio añade..- ¿te autenticas



Idionodo:

'Señores, ustedes, sí, los varones, el día que quieran que la mujer les deje de dar el coñazo con que ayuden en las tareas de casa, cojen, sacan todos los zapatos y se ponen a limpiarlos en medio de la mesa de la cocina; pim pam! dejan todo perdido de betún, una guarrada todo, y entonces llega la mujer y les dice, 'pero qué has hecho! no vuelvas a hacer nada en casa!!' y así, señores, es como se librarán de hacer las tareas domésticas'.

'Sí, porque si yo me compraba 10 pastillitas de esas azules [viagra], a 2.000 pesetas cada una, pues echen cuentas, 20.000 ptas….' (toda la clase flipando)

'Usted, señorita, de qué se ríe? si últimamente siempre viene con cara de suegra amargada'

Ustedes, bolcheviques, no saben despejar, les cuesta derivar y no tienen ni puta idea de integrar…

Ud, los únicos que mastican chicle son los jinetes y las putas, y aquí no veo ningún caballo…

'Dediquense al cultivo de la amapola silvestre'



Tajes…

-'Joven, esto k tienes delante es una pizarra, y el recinto en el que nos hallamos se llama clase; ¿¿lo pillas??'

- '¡pistonudo!'

- '¡Calla joven que contigo no estoy hablando; estoy hablando con la chica, que es más guapa que tú!'

- 'Previamente la dama aquella me va a decir una cosa.'

- '¿¿Joven, quieres escribir esto 300 veces para mañana y así no se te olvida??'



Zubía:

'Chavales como os vea sujetar el estaño con la boca, os clavo el soldador en el corazón'



Josu Ansoleaga:

'yo estoy viejito chicos y con 100 ya no puedo solo pueod con 90″
'ibamos yo y mi hermana marije…'
'si sube el activo circulante, subo esta patita chicos dan dan'



simeon:

- Simeon que hay no es un tres es un 5! (alumnos)
- A ver a ver donde donde? Ah vale vale (Simeon)
- Vamo a ve chavales la pizarra que es? Es un borrador ¿Si no?


Acha: 'Encontrar un mono verde es difícil, encontrar una manada de monos verdes es muy difícil pero encontrar una clase como ésta….una vez en la vida'



Idiondo 1988-1989 : 'Si tiene usted una 'pelotilla' de signo positivo y la acerca usted a una 'pelotilla' de signo negativo, se atraen,

pero si usted tiene una 'pelotilla' de signo negativo y la junta con otra 'pelotilla' de signo negativo, se repelen!

Idiondo 1988-1989: Comienza a escribir sobre la pizarra, y como no consigue que la tiza se fije como el desea sobre la superficie de la misma, con el microfono conectado, y para los más de 100 oyentes que estabamos presentes, se oye un iracundo '¡Putas sebosidades!', mientras borra lo escrito y pretende volver a escribirlo.

Idiondo 1988-1989 : ' A ver, Lady Penelope, suba usted a la pizarra!' , la pobre compañera, medio acojonada, sube al estrado. 'Tome nota:….,… una pregunta; ¿porque cojones las mujeres siempre se tienen que poner de puntillas para escribir en la pizarra?!'

Idiondo 1988-1989: ' A ver usted, digame, que es lo que esta escrito en esta formula.', el compañero, seguro de si mismo y ante el desconocimiento de con quien se las gasta, responde: 'es la formula del Voltaje…' ; Idiondo le interrumpe y le dice : ' ¿Como ha dicho? ¿Voltaje?, ¿como que voltaje?, voltaje, voltaje!, eso lo dicen los electricistas, ¡DIFERENCIA DE POTENCIAL COÑO!'

Idiondo 1988-1989: 'A ver Lady Penelope, leame usted el enunciado del problema que quedo pendiente de ayer.' La compañera comienza la lectura del enunciado y dice 'Tenemos una PELOTITA de signo positivo…' , Idiondo la interrumpe y dice 'Disculpe,¿como ha dicho?, ¿PELOTITA?, no creo haber dicho PELOTITA, si yo digo PELOTILLA, diga usted PELOTILLA,¿que coño es eso de PELOTITA?'

Idiondo 1988-1989: Comienza a dictar el enunciado de un problema sobre flujos magneticos y al llegar a una parte del enunciado hace referencia a un angulo de referencia con denominación Theta, que el , por supuesto, jamas pronunciaba como 'deta', sino como 'teta'. La gente se empieza, con perdón, a descojonar y él, ante las risas, interrumpe el dictado del enunciado y dice '¡No entiendo porque se tienen que descojonar cuando digo angulo 'teta' coño!, si es el angulo 'teta' , yo digo angulo 'teta'!'.

Idiondo 1988-1989: Hablando más distendidamente con la clase, dice: '¡No tienen ustedes ni puta idea!.¡Son ustedes unos esnifadores de benzol y no se enteran de nada!.Yo lo se , porque aunque ustedes no se lo crean, se que ustedes esnifan benzol en fiestas de Mungia.Yo me disfrazo entre los 'pinillos' con un gorro de paja y les observo!'

Idiondo 1988-1989: Hace una pregunta a la totalidad de la clase al respecto de una formula integral que ha escrito en la pizarra. Nadie contesta; unos por ignorancia, otros porque del acojono que provocaba, bastante tenian con apretar el esfinter anal. Despues de dejar pasar unos segundos sin obtener respuesta alguna dice: 'No tienen ustedes ni puta idea, vienen aqui como los negros de Africa,¡EN PELOTAS!'

Idiondo 1989-1990: Una de las funciones del delegado de clase, era proveer a Roberto del microfono, que se guardaba en una especie de pequeña caja fuerte que habia en el aula, y de la que el delegado de clase, tenia llave. En una de las clases, el delegado llega tarde e Idiondo tiene que comenzar su clase sin el microfono. A la llegada del delegado, de forma apurada, abre la caja, y le da el microfono, a lo que Idiondo le dice '¡Delegado, si llega usted otra vez tarde, le corto los cojoncillos!'


Idiondo 1988-1989: 'ustedes, cuando se casen y lleguen a casa, le dan una ost… a su mujer, que aunque no sepan porque se la dan, ella seguro que si'.

Hurtado 1988-1989: Le pide a un alumno, al que ha pillado despistado, que solvente una derivada que tiene escrita en la pizarra.El alumno, que se ve sorprendido, intenta realizar la derivada (de viva voz). Hurtado, va escribiendo lo que el alumno le dice. Cuando se supone que ha terminado de decirle el resultado de la derivada, Hurtado se gira hacia toda la clase y dice ' Muy bien; muy bien; ya ven ustedes; eso es; comprobaran que cualquier parecido del resultado dado por su compañero y la realidad del resultado, es pura casualidad.'

Comín 1988-1989 : Cuando la gente se ponía a hablar mientras el estaba explicando algebra, era célebre su retahila para que la gente se callase seguido de un ¡….¡QUE CUENTOS!!